Fitnexion

Salgo.

Y me acuerdo de todos los familiares, especialmente de los muertos, de la profesora del gimnasio.

No puedo caminar.

Cruzo el semáforo en tres turnos.

Los niños me señalan y se ríen de mi.

Llego al coche, arranco y rezó para que nada se cruce en mi camino, frenar es una odisea, voy al ralentí.

PoPoPoPoPo

 

El primer día me metí a clase de tortura en bicicleta. ¡¡Y para calentar 15 minutos en la elíptica!!¡¡PARA CALENTAR!! Si eso para mí es un entrenamiento completo…Sin contar con que ir y volver a la Elíptica* en 15 minutos desde Getafe tiene mérito hasta para Usain Bolt.

Segundo día bici estática.

Se me sentó al lado uno que no podía oler peor, e instintivamente comencé a pedalear más rápido.

Evidentemente, me dió igual, y me di cuenta de lo tonto que se ha vuelto el ser humano, que se mueve sin desplazarse y se desplaza sin moverse.

El segundo día tuve más tiempo de fijarme en la fauna pululante (ríete tu de Walking Dead, estos sí que dan miedo). ¿Por qué las chicas llevan no una ni dos, tres camisetas, para llevar tapado básicamente el mismo porcentaje de cuerpo? ¿Será para ir marcando?

Será por eso que nadie me hizo caso cuendo llegue a la zona de máquinas. Que tenía que andar detrás de la gente con mi papelito (Entrenamiento personalizado, click enter  rrrrfffllllñññññ, toma, directo de la impresora) para que me ayudaran.

Será por los pantalones anchos y el sujetador deportivo que llego a una máquina, me siento…”no, no puede ser así”, “ a ver”, me levanto, doy una vuelta, miro a mi alrededor…me siento, “no, no puede ser así” intento coger las asas y me pillan muy atrás, me levanto, miro, me siento del revés y… ¡¡¡ME ESTABA SENTANDO DEL REVÉS!!! ¡¡Y NADIE VINO A DECIRME NADA!!!

Que depresión. Los mazaos no me miran.

Mi amiga dice que a ver si la rara soy yo, así que voy a tener que empezar a tragar con lo de las tres camisetas, madre mía, si ayer hubiera podido me habría quitado hasta la piel y la gente va con TRES camisetas.

Dice que no estoy en la onda, y es que UPA Dance hizo mucho daño, más que Fama.

Mientras mi espíritu hedónico lucha contra el “Narcísico”, hemos perdido a Ratzninger-Z, se nos aproximan asteroides que casi impactan, a Belén Esteban le han hecho un contrato en un call-centre (“cobra como los demás, viene dos horas a la semana”), la única que no se ha llevado dinero con Gürtel he sido yo, vamos a las olimpiadas con unas instalaciones “de muerte”, nos meten el Eurovegas con PPcalzador, acaban las rebajas, a mi suelo siguen saliéndole caras de Belmez,  ha emigrado ya casi medio millón de personas, ¿A ese pobre contable no pudo darle nadie un ordenador?, me van a privatizar hasta las uñas (y será el momento en el que tenga que dejar de comérmelas, xq eso es lo único gratis que puedo hacer ya) … los Mayas no se equivocaron con la predicción del fin del mundo, es sólo que  no contaron con el retraso de la administración pública, pero no te preocupes, que cuando entre caRpÍo va a ir mejor.

Comienza la cuenta atrás para mi cumple, queda un ciclo lunar. Si no acabamos enterrados por meteoritos conseguiré cumplir los 30.

 

*Plaza Elíptica