Viejísimo tercero

Allí me planté y en su fiesta me colé.

Zumo de limón con espesante y poca sal para comer.

¡¡Si!! El viernes fue el día del abuelo, y allí que me fui yo a la Resi, a acompañar a mi abuela, porque todos los años anteriores habían pedido a los nietos que fueran,  aunque el número total de nietos concentrados solía ser 1 o 2 y cuando hubo dos fueron los dos para la misma residente, léase mi abuela. Es muy triste, pero es así. Para la fiesta del verano, que hacen barbacoa, creo que va más gente.

Zzzzfffblap, tiqui tiqui tiqui, tiqui tiqui tiqui.

¡¡Mama!! (enviar whatsapp)

¡¡Me has engañado!! (enviar whatsapp)

¡¡No hay fiesta del abuelo!! (enviar whatsapp)

Hay bingo del abuelo. (enviar whatsapp)

Si señor, muy probablemente debido a la escasa participación de nietos de los eventos anteriores, yo me he quedado sin el fiestón del año. Allí, que corren las pastis por doquier y están todos dopados con el tubito ese que les sale de las narices. ¿Que no van dopados? A ver, ¿Dejarían a Contador subir puertos de montaña con aporte extra de oxigeno? Pues ya esta, aceptamos dopados como estado general en el geriátrico.

Eso sí, había bingo. Qué bien. Con mi cartón, que la nueva no quería dármelo, pero ya se encargó mi abuela de conseguirme uno, empezamos, después de mandar callar y repartir las ayudas pertinentes que cada uno necesitaba.

El 23, un dos con un tres, 23. El doooooos y el treeeees.

3 minutos con el 23. ¡agh! ¡Esto va a ser el bingo más largo de la historia! Con bingos así no te asusta la eternidad.

El 61 un seeeeeeiiiiis con un unoooo.

¡Si! Le tengo

¡Petra, calla! Un seeeeeeiiissss con un uuuno.

¡Me voy a llevar el marco de los chinos!

El 22, los dos patitos

Este bingo es más soporífero que el tour.

El doce.  Que si lo tienes, Antonio, mira. El dooooooceee un doooo con un ceeee.

                (no, esto no pasó)

¡Señora, que tiene línea! ¡Ah! Que no cantan línea. ¡A ver! Lo tienen que poner fácil fácil.

No, este no, este no ha salido, este le has tachado tu por tu cuenta y riesgo. ¡¡No!! ¡Hombre! ¡No te quites el oxígeno que ya ganarás!

(esto tampoco pasó)

El quince, la niña bonita.

                Les dura a estos un bingo toda la tarde. De hecho, hacen descanso a la mitad del cartón para servir la cena.

63 con 6

¿ein? En mi cartón no hay decimales…

75 con 7

                …

El 8, solo el 8.

 

Yo miré a mi alrededor y las viejas llevaban tachados más números que yo ¿será posible que el club del sonotone me gane a un juego que consiste básicamente en escuchar?

Aunque parezca increíble, si.  Aunque parezca increíble había a mi izquierda una abuela que se echaba la siesta entre número y número y me llevaba 5 de ventaja.

De frente, a otra le sonó el teléfono móvil.

Quedaban 5 bolas y a mí tres números, allí no había cantado bingo nadie.

Que tensión “¿Cómo que qué tensión! No! ¡Que baje el médico!Tómate el Tensionor”

Bueno, que no me llevé el bingo, pero me llevé una tarde entretenida, aunque te puedas creer que no.

Consternaflexión

La semana empezaba muy interesante, con el  Imán de Ceuta llamando fornicadoras  a todas las mujeres que usan perfume, tacones y salen a la calle con las cejas depiladas y a los pobres hombres que, no pudiendo arrancarse de cuajo las pituitarias, también son unos fornicadores.

Que este hombre puede decir lo que quiera, que para eso es libre (una ventaja de vivir en España) líder espiritual y por ello respetable. Lo que no puede luego venir a decir es que sólo se refería a las mujeres musulmanas, porque eso es discriminación. Aquí o somos todas folladoras o no lo somos ninguna. ¿o es que acaso llegas al cielo y tienes 20 puertas por las que entrar?:

“no mire, es que yo pertenecí a una religión naci desde que naci (jeje, que buen juego de palabras), bueno, desde que nací, no, desde los 16, que estaba yo así muy vulnerable, ¿sabe? Y a mi me prometieron el Cielo Ario por cargarme 3 negros, dos mujeres, maltratar a mis padres …”

“ ¡Ah! bueno, entonces la puerta de su Cielo es aquella, firme aquí”

Me reivindico fornicadora aunque lleve 3 meses sin depilarme las cejas, vaya en chanclas de dedo y no use colonia.

Pues en esas estábamos viendo el telediario cuando dieron la noticia del descarrilamiento del tren.

¿castigo de alá?

No, castigo de las muchas casualidades que se tienen que suceder cuando ocurre una desgracia.

Primero los aviones, luego los autobuses y ahora los trenes ¿es un complot de las comunidades autónomas para que no nos mezclemos entre nosotros y comentemos las políticas de sanidad, igualdad, educación…?

 

(¡Pero otra vez sinbateriaestoqueessss!, voy a darle la vuelta a las patatas)

 

No, no es ningún complot, aunque cada vez se está poniendo más chungo lo de viajar.

Son casualidades, fatales, que hacen que te pases tres días encogida, aunque no conozcas a ninguno de los que iban ahí dentro, buscando respuestas:

¿Por qué, si el maquinista se sabía al dedillo la ruta?

¿Por qué, si España es líder mundial en Alta Velocidad?

                               Pues porque en realidad no era alta velocidad, eran chorrocientos kilómetros por hora controlados por un sistema de velocidades “normales”.

Bueno, luego se van sabiendo cosas y tienes los que le echan toda la culpa al maquinista y se apoyan en que en tuiter se jactaba de ir a 200, si fuera por eso, el día que yo cause un accidente, que será más pronto que tarde, leyendo estas cosas me sacan el perfil psicológico de "personimoficida" en un 2 x 3. Y tienes los que dicen que la culpa es de que fallaron los sistemas de seguridad, que el tren fue inaugurado con Zapatero, pero la vía fue inaugurada por Cascos y así se pasan la patata caliente.

(mm, voy a cortar el fuego de las patatas)

En mi humilde opinión de visualizadora de telediarios, aparte de preguntarme ¿Quién fue el lumbreras que cambió de sistema de seguridad a 4 kilómetros de una curva? y teniendo presente que si no descarrilan se pasan la estación (con esa velocidad) y podría haber sido mucho peor. En mi humilde opinión de ciudadana de a pie, que parece el medio de transporte más seguro*, esto es un claro ejemplo (además de todo lo demás), otra vez de “Manolo, apáñatelas con esto, que esto otro me lo llevo yo muerto”.

Y es que, qué pena, hablas con la gente  y las conversaciones son del tipo “Operaron a mi madre de la espalda, le daban dos años de lista de espera, pero como fulanito conoce a menganita…”, “ ..como conozco a no sé qué asesor del ayudante del concejal de turno, no me sacan al niño de colegio para llevárselo al quinto pino…”, “…tuve que darle 500 euros para que me acelerará esto…”

Qué pena, y que consternación.


*Estaros atentos a la radio, que el último consejo de la DGT es dejar el coche y caminar.

40

Hace tanto calor, que las hojas de mis plantas buscan la sombra.

Baterías

“Conecte el equipo o busque otra fuente de energía”.

Jo, siempre igual con el dichoso portátil… ¿a que el duende se dedica a jugar on line en vez de a recogerme la casa cuando no estoy?

En fin, a lo que iba, bueno, a lo que fui: a la palitopalito Feria de La Energía Libre, en dónde, en Fuenla, claro que si.

Con la esperanza de encontrar un método casero a la par que revolucionario (como la “canesaña” de mi madre) para cargar la dichosa batería del portátil o sencillamente el secador de una manera gratuíta aunque lenta, nos plantamos mi hermana y yo, allí, con otros 50 mas si llegaba.

La  cosa empezó tarde, nos habíamos sincronizado para llegar cuando empezasen a enseñar inventos y nos tuvimos que tragar dos mini conferencias llevadas sin pie ni cabeza en pro de construir naves industriales con boñigas de vaca y por un cambio climático sostenible,  mientras, debido a que estábamos en pleno campo sentaditas en el suelo, muy naturalmente se nos subían las hormigas al chirri, aquello, que era un cambio de confort insostenible, no nos desanimó, solo nos buscamos un banco.

“Bueno, a ver, traer vuestros dispositivos” y allí no se movió ni Tesla, que estaba en el cartel. Un fiasco, muy mala organización. Después de un rato de incertidumbre uno se marchó y otros dos se subieron al escenario con una… con una cosa . La cosa de la cosa es que ni era un invento suyo, ni tampoco funcionaba, la frase estelar de la tarde fue “esto no da pa’ mas”. Pero parecía interesarle a todo el que estaba por allí, tanto, que una mujer se levantó y clamó por que alguno de los presentes fuese a instalarle el cacharro ese a su coche.

Yo que tonta no soy, conseguí adivinar de entre tanta capacitancia, conductancia y palabrejo para pros, que aquello iba con agua desionizada.  El agua, al pasar por el cacharro no me preguntes como, se disocia en hidrógeno y oxigeno, el oxigeno puro  seguro que va muy bien para corroer todo lo que encuentre en su camino y el hidrógeno se introduce en la cámara de combustión, para ser “combustido” y así usar menos gasolina en la mezcla. Aproximadamente al mes uno había conseguido ahorrar un litro de gasolina con el invento. Que le pregunté a mi farmacéutica de cabecera “pero cuánto cuesta el agua esa, xq a mi el agua mineral me sale más cara que el gasoil” “pues eso”.

La que tampoco era tonta, la lista del “me lo instalen”, agarró el micrófono y dijo, más o menos textualmente: “ Si esto no os funciona… no sé si conocéis el agua Diamantina, que es un agua purificada por quien puede purificar y tiene sentimientos…”

El resto lo terminamos de escuchar de camino al aparcamiento (próximo destino: Fuenlastock), una pena, porque teníamos grandes expectativas y porque había por ahí otro dispositivo, que era eso que haces en segundo de la ESO con unos imanes, una noria y una dínamo, pero bueno, algo al menos, más comprensible para el ciudadano de a pie. Entre eso y las orgonitas: “Piedras para producir energía orgónica” (a la venta por  3 euros una 5 el par) que luego resultaron un amasijo de epoxi, virutas y cuarzo para canalizar tu energía interior. Pues nos tuvimos que marchar, pero yo vuelvo al año que viene ya que solo puede ser mejor.

Y quizá sea por eso, o por el calorazo que pasamos, o porque una ya esta mayor, que se me ha terminado por agotar la batería con las personas chupópteras de la energía. Quizá tenía que haberme comprado esa orgonita, quizá, bueno, yo ya lo veía venir…

Y hablando de energía libre, por eso se están muriendo electrocutados los chinos, por piratear los cargadores. Yo por si acaso vuelvo al fijo de ruleta.