domingo, diciembre 15, 2013

La última reunión de vecinos


Cuando entré por la puerta del restaurante donde iba a ser la reunión me dijo el camarero “¡ey!, chica, ¿te pongo un cubata?”, no se qué cara me vería para ofrecérmelo, pero si yo hubiera sabido como acabó la reunión sin duda le hubiera respondido “dos”.

Entré, me senté en la segunda fila. Quería enterarme bien y sobre todo, que se me viera, mandé un par de Whatsapp “ya estoy dentro” “esto va con retraso”. Apagué la conexión, me giré y le busqué con la mirada. Allí estaba con esa sonrisa que me alegra, me alegraba y me sacaba de quicio.

Nos miramos “voy yo”, “no, ven tu” que si que no, cogió sus cosas y se sentó a mi lado. Mario, mi vecino del 5ºC y entonces empezó a ponerme en antecedentes de todo lo que este año había dado de sí en el foro, el facebook y claro que si, en el patio de vecinos.

Se respiraba un aire enrarecido, un ambiente dividido a todas luces. Según iba transcurriéndola reunión era más palpable el amiguismo y las enemistades que se habían formado durante todo el año de mandato del Primer Presidente.

Mario lo estaba pasando mal, la tensa situación que se vivía, los tres bandos claramente formados que discutían para al final querer decir lo mismo, el había hecho amistad con unos, pero no estaba de acuerdo en todo lo que defendían y votaba a mano alzada con miedo.

La reunión terminó como el rosario de la aurora.  Pero acabó, le ofrecí llevarle a casa en coche y cuando ya estábamos en el ascensor le dije ¿no tendrás un par de zanahorias para dejarme?. Subimos entonces al quinto piso. Abrió su puerta y me dejó pasar, entonces ocurrió todo.

 

Le maté señor Juez, porque no me gusta ver a nadie sufrir.

Poesías para el día a día II

Bueno, ¿qué?

¿Damos comienzo al almuerzo?

Porque de hambre me retuerzo

Y van a dar las once y diez.

Flapflexión


Me han detectado un flap retiniano en el ojo izquierdo, que, como España, es el que tengo más borroso y me ha dicho el oftalmólogo que me lo van a fotocauterizar con láser y creo que la cosa irá así:

-Buenos días Doctor, soy la Princesa que Leía, leía, ahora no leo porque me han dilatado las pupilas, vengo a que me hagan el láser porque ya no veo como el Halcón Milenario.

-Buenos días, soy el Dr. “O ví one que no ví”, no se preocupe que esto del láser solo serán unos segundos.

Ñññiunnn ñññiiiuuunnn

-Ya está. Ahora el Dr. “Look” Sky Walker le recetará un colirio y nuestro robot  R2ve2 le acompañará hasta la puerta.

-Gracias Doctor.

-Que la Tuerta te acompañe.

-Igualmente.

Se cerraría la puerta tras de mi.

-R2ve2, ¿podría usted decirme quién es mi padre? Con estos pupilones sólo veo bultos.

Y una voz a lo lejos, grave, diría.

-Yo Soy Tu Padre.

domingo, septiembre 29, 2013

Eraseflexión

(Con la ayuda de mi amigo el traductor, Molina)



Erase (erase) es que fue y si fue, ya no está asique borrar.

Erase is that it was and if it was, is no longer, so here delete.

Erase means there was and if it was, no longer it, so, please erase.

domingo, septiembre 15, 2013

Digestiflexión.



Digestiflexión.

Estas vacaciones he estado haciendo fundamentalmente la digestión. Y me lo he pasado muy bien. He hecho la digestión en la playa y en la montaña, a nivel del mar y a 1000 metros de altitud. He digerido sardinas, conejo, chuletones, pan de hogaza, chorizos y milhojas. Y he hecho la digestión en Donosti por primera vez. ¡Ay! Yo tengo que volver, pero necesito 3 días, uno para ir al balneario y otros dos para hacer la digestión.

¿Y qué has hecho a la vuelta de vacaciones?

He seguido digiriendo. He digerido la vuelta al curro, y he digerido el tercer no a los juegos olímpicos.

Pero no se me han muerto las plantas, que eso ha sido un alivio. Bueno, hay dos que están todavía en la UPI, y que acabarán en la basura y me compraré otras, porque va a ser más fácil. Al fin y al cabo una planta no es ni un hijo ni un perro, no les coges cariño, pero tampoco te chupan, asique es un trato correcto. No les cojo cariño yo, no como mi madre que tiene la casa que se la han declarado reserva natural de la biosfera.

He digerido el tercer no y sabéis que, que por mucho que nos metamos con Botella a mi me parece que ha hecho un bien muy grande a la sociedad. Si antes te daba corte hablar en inglés, ahora ya no, no lo puedes hacer peor, y ella se plantó delante de todo el mundo con su “Aim frankly” de acento flamenco y su “relaxing cuo of café con leche” que ya hasta tiene página web de venta de “merchandaishing” (cosejas con la marca) y es que los españoles somos así.

Es como lo de hacer un verbo conjugable en castellano con cualquier palabra inglesa. Esto surte de un vasto vocabulario al entorno laboral de oficina, por ejemplo:

Click (del sonido que hace el ratón) “Clicar”. Clica en la pantalla.

By-pass, de pasarse por el forro al jefe y acudir al jefe más alto con el problema “baypasear” ¡Yo no te baypaseo!.

Hightlight,  de poner luz sobre algo, recalcarlo, sunbrayarlo… “Jailatear”, Bárcenas está jailateando sus apuntes secretos y la cúpula del PP se está haciendo caquita”

Attach , de adjuntar un archivo a un correo electrónico, “Atachar” o“Atachear” (esta es mi favorita, hasta pierde una T porque para qué). Me mandaron atacheado el calendario de los bomberos”.

Log-in, de meter tu clave en el ordenador para entrar, “logarse”. Me paso el día logándome, pero yo controlo, tío. (fíjese el uso del acento, que en ningún caso existe en inglés pero nosotros lo ponemos).

Delete (borrar), en castellano de oficina de multinacional “Deletear”, Dele-tea al inglés.

 

Available, de estar disponible, “abailable” y es que en esta no nos comemos la cabeza, lo que hacemos es leer todas sus letras, asique en vez de decir “evailabol” decimos “abailable”. Le invitaron a salir a la pista, pero ella estaba no a-bailable.

Zapping, de pasarte tres horas pasando los 220 canalas de la TDT uno por uno sin que encuentres nada interseante “zapear”, ¿Uzté zapea en la próxima parada?.

Tal vez los últimos no sean los mejores ejemplos, pero bueno, así sigue la lista con displayear, plotear, updatear, zipear…

Y es que es mucho mejor inventarse palabras que usar las castellanas ya que el castellano te lleva a confusiones por ejemplo:

-¿Ves al archivo fulanito.rar?, Cárgatelo.

Esta frase es un problema, porque nunca sabes si te están pidiendo que te  lo cargues (to load) en tu PiSi o que te lo cargues de que lo mandes a la papelera de reciclaje. Y seguro que alguna vez os traído algún disgusto.

Lo que me da a mi disgustos también es el teclado de mi sillyphone. Yo tengo un sillyphone porque de los dos la smart soy yo, me niego a que sea al revés. La mente pensante que inventó el teclado QWERTY no pensó que lustros después deberíamos luchar con ello en teclados mínimos y táctile sy  sin nociones de mecanografía. Si lo hubiera sabido, no hubiese colocado la b al lado de la v, ni la A L Lado del bloqueo de mayúsculas.

Así pasa que escribes “Wuedamos” y borras (deleteas) y vuelves a escribir “Wuedamos” y a la tercera te das por vencida y sabes que lo entenderán, asique pones “Wuedamos, mañana.”

Y te contestan “no, ya mañana hablamos”

¿pero por queeeeee?

Desde que tenemos móviles no hay manera de quedar de una semana para otra en una hora concreta. Todo es “ya hablamos”, no lo entiendo. Yo quedaba con mis amigas del domingo para el viernes y no pasaba nada, fue empezar a tener móviles y era “no, ya nos escribiremos” y estamos hablando de cuando los SMS costaban pasta (¿Tía, que es un SMS? Es un whatsapp que cuesta pasta).

¿A qué hora has quedado con estos? –le preguntas a tu novio-no, que luego me dice.- y claro, el otro le avisa 5 minutos antes y al final vas tarde y mal a todas partes.

Y encima va cabreao. No entiende que necesito tiempo, necesito saber. Todas necesitamos saber a dónde vamos, las condiciones del suelo, las climatológicas, la cultura media de los asistentes y el plan al milímetro. Y es que somos diferentes. Por eso existe el “divinity” y el “discovery max nitro energy”, los programas son los mismos, pero los llaman diferente, por ejemplo: “ La reforma de tus sueños” o “ Reformas a lo bestia”, “ La casa de tu vida” o “Esta casa es un desastre a lo bestia”, “Empeños en Beverly Hills” o “Empeños a lo bestia”, “Trasteros cuquis” o “Trasteros a lo bestia”, ¿ves, tía? Somos diferentes.

 

Gracias Marco y Mario por ayudarme con el vocabulario de oficina del siglo XXI.

Explicaflexión. (21-08-2013)


Ayer por fin, bueno, ayer por fin, hace escasamente 5 horas, han terminado los 3 días de fiestas del pueblo. Como dice Leo Harlem, con cierta edad, a las fiestas de tu pueblo no vas a divertirte, vas a sobrevivir.

Fiestas de descontrol, desenfreno, fresco, comida y rancheras mezcladas con Barricada hasta el amanecer.

Las fiestas en honor de la Asunción de la Virgen, las fiestas más populares en toda España, yo me pregunto cómo puede haber orquestas suficientes para dar servicio a todos los pueblos de España (o prácticamente el 80%) el mismo día.

Pero eso es otro tema, yo quería contaros algo que ha sucedido y que todavía no sé si me sorprende o si me parece lo más normal del mundo y debo confesar que puede que a mí también me ocurriera…

…en tiempos…

                               …como dice mi abuela.

En “Maldito Naranjito” dicen que nuestros hijos nunca entenderán la relación que existe entre un boli bic y una cinta de cassette, pues eso es lo que me pasó.

Organicé, con ayuda, claro, una Gymkana para los niños. Cuando los tuve reunidos en la plaza del pueblo cual flautista de Hamelín (que me compré una trompetilla), les digo “vamos a hacer una Gimkana”:

                               ¿y que es una Gymkana?, me pregunta una niña, pues me quedé un poco en blanco, no te pienses, total, que se lo explico y me quedo pensando, que con 8 años ya sabía yo lo que era una gymkana, una búsqueda del tesoro y leer la hora en el reloj de manecillas sin números, que esa es otra, la tablet, el sillyphone  y los 200 canales de la TDT no tienen misterios para los niños, pero lo de leer la hora es otro cantar. Será por aquello de los estímulos o la simple evolución humana. Mucho más práctico saber poner el juego de turno, que interpretar la posición de las manecillas para saber cuánto falta para terminar la digestión, que total, le preguntas a Siri y ya te lo dice “ella”.

                               ¿Y que nos váis a dar de premio?

                               Un flax

                               ¿Un flax? ¿Qué es un flax?

Y claro, se lo explicas, les hace poca gracia, más bien, no les hace ninguna gracia, pero a la gente de tu quinta que hay alrededor les llena de ilusión comerse uno.

 

Es como el otro día que me pregunta mi sobri ¿Qué es un e-mail?, en fin, la vida nos ha preparado para contestar preguntas como ¿de dónde vienen los niños? O ¿Por qué son malas las drogas, mami?, pero no nos ha preparado para contestar ¿Qué es un e-mail? Vale, estás ahora mismo pensando pues más o menos “Un e-mail es una de las primeras formas de comunicarse entre personas por  ordenador, es como mandar una carta normal, pero también puedes poner fotos, se usa más en los trabajos” que fue lo que yo contesté, y viendo la cara de estupefacción de la pobre niña, pensé en hablarle del Messenger, pero al final le dije “Es como el whatsapp, pero por el ordenador”, mudo la expresión, sonrió y la vida volvió a ser fácil.

El año pasado le regalé una goma de saltar con toda la ilusión del mundo, pero aquello resultó un fiasco, no me acordaba de ningún baile, asique no pude enseñarle ni compartir con ella lo bien que me lo he pasado yo jugando a la goma.

Al terminar la gimkana, nos calló un tormentazo, al anochecer se fue la luz y ese fue el momento álgido. El niño le pedía por favor a la tormenta que trajera la electricidad y la niña estaba cabreada con los rayos. No era miedo a la tormenta, era no saber que hacer sin electricidad, sin tele, sin usar los móviles, la consola. Todo se les tornaba estéril y aburrido, ¡¡con lo bien que me lo pasaba yo cuando se iba la luz!! Que jugaba a hacer un campamento con mi hermana, y a las sombras chinas y contábamos historias, y yo lo intenté todo, pero nada funcionó.

Sólo funcionó que volviera la luz.

domingo, julio 28, 2013

Viejísimo tercero


Allí me planté y en su fiesta me colé.

Zumo de limón con espesante y poca sal para comer.

¡¡Si!! El viernes fue el día del abuelo, y allí que me fui yo a la Resi, a acompañar a mi abuela, porque todos los años anteriores habían pedido a los nietos que fueran,  aunque el número total de nietos concentrados solía ser 1 o 2 y cuando hubo dos fueron los dos para la misma residente, léase mi abuela. Es muy triste, pero es así. Para la fiesta del verano, que hacen barbacoa, creo que va más gente.

Zzzzfffblap, tiqui tiqui tiqui, tiqui tiqui tiqui.

¡¡Mama!! (enviar whatsapp)

¡¡Me has engañado!! (enviar whatsapp)

¡¡No hay fiesta del abuelo!! (enviar whatsapp)

Hay bingo del abuelo. (enviar whatsapp)

Si señor, muy probablemente debido a la escasa participación de nietos de los eventos anteriores, yo me he quedado sin el fiestón del año. Allí, que corren las pastis por doquier y están todos dopados con el tubito ese que les sale de las narices. ¿Que no van dopados? A ver, ¿Dejarían a Contador subir puertos de montaña con aporte extra de oxigeno? Pues ya esta, aceptamos dopados como estado general en el geriátrico.

Eso sí, había bingo. Qué bien. Con mi cartón, que la nueva no quería dármelo, pero ya se encargó mi abuela de conseguirme uno, empezamos, después de mandar callar y repartir las ayudas pertinentes que cada uno necesitaba.

El 23, un dos con un tres, 23. El doooooos y el treeeees.

3 minutos con el 23. ¡agh! ¡Esto va a ser el bingo más largo de la historia! Con bingos así no te asusta la eternidad.

El 61 un seeeeeeiiiiis con un unoooo.

¡Si! Le tengo

¡Petra, calla! Un seeeeeeiiissss con un uuuno.

¡Me voy a llevar el marco de los chinos!

El 22, los dos patitos

Este bingo es más soporífero que el tour.

El doce.  Que si lo tienes, Antonio, mira. El dooooooceee un doooo con un ceeee.

                (no, esto no pasó)
¡Señora, que tiene línea! ¡Ah! Que no cantan línea. ¡A ver! Lo tienen que poner fácil fácil.

No, este no, este no ha salido, este le has tachado tu por tu cuenta y riesgo. ¡¡No!! ¡Hombre! ¡No te quites el oxígeno que ya ganarás!

(esto tampoco pasó)

El quince, la niña bonita.

                Les dura a estos un bingo toda la tarde. De hecho, hacen descanso a la mitad del cartón para servir la cena.

63 con 6

¿ein? En mi cartón no hay decimales…

75 con 7

               

El 8, solo el 8.

 

Yo miré a mi alrededor y las viejas llevaban tachados más números que yo ¿será posible que el club del sonotone me gane a un juego que consiste básicamente en escuchar?

Aunque parezca increíble, si.  Aunque parezca increíble había a mi izquierda una abuela que se echaba la siesta entre número y número y me llevaba 5 de ventaja.

De frente, a otra le sonó el teléfono móvil.

Quedaban 5 bolas y a mí tres números, allí no había cantado bingo nadie.

Que tensión “¿Cómo que qué tensión! No! ¡Que baje el médico!Tómate el Tensionor”

Bueno, que no me llevé el bingo, pero me llevé una tarde entretenida, aunque te puedas creer que no.

sábado, julio 27, 2013

Consternaflexión


La semana empezaba muy interesante, con el  Imán de Ceuta llamando fornicadoras  a todas las mujeres que usan perfume, tacones y salen a la calle con las cejas depiladas y a los pobres hombres que, no pudiendo arrancarse de cuajo las pituitarias, también son unos fornicadores.

Que este hombre puede decir lo que quiera, que para eso es libre (una ventaja de vivir en España) líder espiritual y por ello respetable. Lo que no puede luego venir a decir es que sólo se refería a las mujeres musulmanas, porque eso es discriminación. Aquí o somos todas folladoras o no lo somos ninguna. ¿o es que acaso llegas al cielo y tienes 20 puertas por las que entrar?:

“no mire, es que yo pertenecí a una religión naci desde que naci (jeje, que buen juego de palabras), bueno, desde que nací, no, desde los 16, que estaba yo así muy vulnerable, ¿sabe? Y a mi me prometieron el Cielo Ario por cargarme 3 negros, dos mujeres, maltratar a mis padres …”

“ ¡Ah! bueno, entonces la puerta de su Cielo es aquella, firme aquí”

Me reivindico fornicadora aunque lleve 3 meses sin depilarme las cejas, vaya en chanclas de dedo y no use colonia.

Pues en esas estábamos viendo el telediario cuando dieron la noticia del descarrilamiento del tren.

¿castigo de alá?

No, castigo de las muchas casualidades que se tienen que suceder cuando ocurre una desgracia.

Primero los aviones, luego los autobuses y ahora los trenes ¿es un complot de las comunidades autónomas para que no nos mezclemos entre nosotros y comentemos las políticas de sanidad, igualdad, educación…?

 

(¡Pero otra vez sinbateriaestoqueessss!, voy a darle la vuelta a las patatas)

 

No, no es ningún complot, aunque cada vez se está poniendo más chungo lo de viajar.

Son casualidades, fatales, que hacen que te pases tres días encogida, aunque no conozcas a ninguno de los que iban ahí dentro, buscando respuestas:

¿Por qué, si el maquinista se sabía al dedillo la ruta?

¿Por qué, si España es líder mundial en Alta Velocidad?

                               Pues porque en realidad no era alta velocidad, eran chorrocientos kilómetros por hora controlados por un sistema de velocidades “normales”.

Bueno, luego se van sabiendo cosas y tienes los que le echan toda la culpa al maquinista y se apoyan en que en tuiter se jactaba de ir a 200, si fuera por eso, el día que yo cause un accidente, que será más pronto que tarde, leyendo estas cosas me sacan el perfil psicológico de "personimoficida" en un 2 x 3. Y tienes los que dicen que la culpa es de que fallaron los sistemas de seguridad, que el tren fue inaugurado con Zapatero, pero la vía fue inaugurada por Cascos y así se pasan la patata caliente.

(mm, voy a cortar el fuego de las patatas)

En mi humilde opinión de visualizadora de telediarios, aparte de preguntarme ¿Quién fue el lumbreras que cambió de sistema de seguridad a 4 kilómetros de una curva? y teniendo presente que si no descarrilan se pasan la estación (con esa velocidad) y podría haber sido mucho peor. En mi humilde opinión de ciudadana de a pie, que parece el medio de transporte más seguro*, esto es un claro ejemplo (además de todo lo demás), otra vez de “Manolo, apáñatelas con esto, que esto otro me lo llevo yo muerto”.

Y es que, qué pena, hablas con la gente  y las conversaciones son del tipo “Operaron a mi madre de la espalda, le daban dos años de lista de espera, pero como fulanito conoce a menganita…”, “ ..como conozco a no sé qué asesor del ayudante del concejal de turno, no me sacan al niño de colegio para llevárselo al quinto pino…”, “…tuve que darle 500 euros para que me acelerará esto…”

Qué pena, y que consternación.


*Estaros atentos a la radio, que el último consejo de la DGT es dejar el coche y caminar.

martes, julio 23, 2013

sábado, julio 20, 2013

Baterías


“Conecte el equipo o busque otra fuente de energía”.

Jo, siempre igual con el dichoso portátil… ¿a que el duende se dedica a jugar on line en vez de a recogerme la casa cuando no estoy?

En fin, a lo que iba, bueno, a lo que fui: a la palitopalito Feria de La Energía Libre, en dónde, en Fuenla, claro que si.

Con la esperanza de encontrar un método casero a la par que revolucionario (como la “canesaña” de mi madre) para cargar la dichosa batería del portátil o sencillamente el secador de una manera gratuíta aunque lenta, nos plantamos mi hermana y yo, allí, con otros 50 mas si llegaba.

La  cosa empezó tarde, nos habíamos sincronizado para llegar cuando empezasen a enseñar inventos y nos tuvimos que tragar dos mini conferencias llevadas sin pie ni cabeza en pro de construir naves industriales con boñigas de vaca y por un cambio climático sostenible,  mientras, debido a que estábamos en pleno campo sentaditas en el suelo, muy naturalmente se nos subían las hormigas al chirri, aquello, que era un cambio de confort insostenible, no nos desanimó, solo nos buscamos un banco.

“Bueno, a ver, traer vuestros dispositivos” y allí no se movió ni Tesla, que estaba en el cartel. Un fiasco, muy mala organización. Después de un rato de incertidumbre uno se marchó y otros dos se subieron al escenario con una… con una cosa . La cosa de la cosa es que ni era un invento suyo, ni tampoco funcionaba, la frase estelar de la tarde fue “esto no da pa’ mas”. Pero parecía interesarle a todo el que estaba por allí, tanto, que una mujer se levantó y clamó por que alguno de los presentes fuese a instalarle el cacharro ese a su coche.

Yo que tonta no soy, conseguí adivinar de entre tanta capacitancia, conductancia y palabrejo para pros, que aquello iba con agua desionizada.  El agua, al pasar por el cacharro no me preguntes como, se disocia en hidrógeno y oxigeno, el oxigeno puro  seguro que va muy bien para corroer todo lo que encuentre en su camino y el hidrógeno se introduce en la cámara de combustión, para ser “combustido” y así usar menos gasolina en la mezcla. Aproximadamente al mes uno había conseguido ahorrar un litro de gasolina con el invento. Que le pregunté a mi farmacéutica de cabecera “pero cuánto cuesta el agua esa, xq a mi el agua mineral me sale más cara que el gasoil” “pues eso”.

La que tampoco era tonta, la lista del “me lo instalen”, agarró el micrófono y dijo, más o menos textualmente: “ Si esto no os funciona… no sé si conocéis el agua Diamantina, que es un agua purificada por quien puede purificar y tiene sentimientos…”

El resto lo terminamos de escuchar de camino al aparcamiento (próximo destino: Fuenlastock), una pena, porque teníamos grandes expectativas y porque había por ahí otro dispositivo, que era eso que haces en segundo de la ESO con unos imanes, una noria y una dínamo, pero bueno, algo al menos, más comprensible para el ciudadano de a pie. Entre eso y las orgonitas: “Piedras para producir energía orgónica” (a la venta por  3 euros una 5 el par) que luego resultaron un amasijo de epoxi, virutas y cuarzo para canalizar tu energía interior. Pues nos tuvimos que marchar, pero yo vuelvo al año que viene ya que solo puede ser mejor.

Y quizá sea por eso, o por el calorazo que pasamos, o porque una ya esta mayor, que se me ha terminado por agotar la batería con las personas chupópteras de la energía. Quizá tenía que haberme comprado esa orgonita, quizá, bueno, yo ya lo veía venir…

Y hablando de energía libre, por eso se están muriendo electrocutados los chinos, por piratear los cargadores. Yo por si acaso vuelvo al fijo de ruleta.

 

 

domingo, junio 16, 2013

Albóndigas "on my way"


Hoy en “cosas fáciles y aceptables que llevarse a la boca” os voy a enseñar como se hacen las albóndigas on my way, a mi manera.

Lo primero es detallar los ingredientes:

Medio kilo de carne picada (de caballo o no, es cosa vuestra)
Harina
Huevos
Ajo y perejil
Pimientos, cebollas…, las hortalizas que te gusten

Lo primero es hacer las albóndigas, para esto batimos los huevos con sal, le añadimos la carne que previamente hemos aderezado con perejil y ajo, con mucho ajo, para que luego se acuerden de nosotras toda la tarde.  Lo movemos bien.

Necesitamos un plato cubierto de harina y otro lleno de harina, y vamos cogiendo carne con un tenedor o cuchara:

¡Pimpam! Bolita, harina, bolita, bolita.

¡Pimpam! Bolita, bolita.

¡Ay! ¡Que se secan! Vuelta a la harina.

Cuando tienes toda la encimera llena de harina que se te ha metido ya por sitios de la cocina que no sabías que existían, es el momento de poner la sartén he ir friendo las albóndigas “por tandas” (que es un término que a mi madre le gusta mucho).

Es muy importante también, acompañando el manto de harina que ya no se vea la encimera roja, que hayas gastado mucho cacharros: un par de fuentes, una bandeja, 3 o 4 tenedores, la sartén, el cacharrito ese tan mono de apoyar los cubiertos, ¡ah! Y dos paños!

Todavía tenemos que manchar la tabla de cortar, un cuchillo y la rustidera, para, con las hortalizas, hacer una especie de pisto, eso si, esto son albóndigas “on my way but with my mother in law’s fried tomato” y es que el niño no lo quiere de bote, si no fuera por mi suegra, le mandaba a freír tomates, porque ya tengo suficiente con dos kilos de pimientos.

Luego se llenan bastantes tarteras, como para que tu novio llegue a las dos semanas y diga ¡¡otra vez albóndigas!! (y se acuerde del ajo).


Y ya está, como veis muy fácil y divertido. Si tenéis alguna duda con los tiempos o las cantidades, pues os vais a un blog de cocina, que este es de vivencias personales.

Otro día, “tendiendo la lavadora on my way”, tranquilos, que no es literal.

domingo, mayo 12, 2013

Me faltan 8 días para ir a NY.


(flashback hacia el 19 de abril)

Teniendo en cuenta el devenir de hechos histéricos del país, estoy a tope dándolo todo en el gimnasio no sea que me hagan pasar el arco de seguridad desnuda y haciendo el pino.

No voy a poder llamar a mi madre y decirla “esto es la bomba”, no podre exclamar en el avión “¡Ay! Me muero por llegar”. No voy a poder contar el chiste de bajalarajalayamaha, ni decir almohada, ni alioli, ni gritarle al que lleva media hora en el baño: “¡Sal, Maricón!”, porque ya solo por hablar árabe eres sospechoso y desalojan tu avión, como si no tuvieran suficientes grillados entre ellos.

Y si ya me iba a encontrar cerrado Ellis Island, la estatua de la libertad, la zona cero (xq han reiniciado las investigaciones) y “la persistencia de la memoria” se lo traen a Madrid, por si eso no era suficiente, ahora igual no puedo ni aterrizar, ni llevar bolsas, sospechosas o no, a Central Park, ¡uy, si te olvidas la basura!…

Ggggg gg “Exact Mike, Is a putrefacting sándwich and an appel, is a kind of bacteriological attack”

Ggg “Caracoles Carl! Que rayos estas diciendo Carl una putrefacting apple, Carl? Que diantres me estas diciendo Carl?”

Y así llega el FBI, te acordona el happy meal,  los gusanos se terminan la manzana…

Y sobre todo, nada de correr, que se ha convertido en un deporte de riesgo.

Y es que entre árabes y coreanos del norte, a EEUU no dejan de salirle enemigos, más los tarados de las armas que tienen entre ellos. Hace tiempo leo que en YouTube han capado imágenes de tetas y culos, bien (bueno, mal, xq tampoco es tan grave, pero bueno), pero sin embargo, con todo este rollo del atentado, resulta que en el mismo You Tube puedes encontrar vídeos de cómo preparar una bomba casera??!!??

¿Esto no lo capan?

¡A que juegan?!

Acuérdate cuando la Jackson se rasgo el vestido, ahora todo te lo ponen en diferido (sin haberlo deseado, me ha salido un pareado).

¡ Que encima no se la vio nada!, en una cultura en la que los niños no pueden ver una teta, pero si coger la pistola de su padre…

¿Qué si ellos pensarán lo contrario de nosotros?

Si, pero los culos no matan, salvo que se te siente encima Falete.

 

domingo, marzo 03, 2013

A Mi Mejor Amiga (09-01-2013)


Haremos como si esta conversación no hubiera ocurrido jamás, pero déjame de decirte que:

No nos importa que sea hombre, mujer o avestruz.
No nos importa si sois una colonia de okupas hippies que practicáis el sexo grupal, no importa, mi sofá es grande.
Si es que está sirviendo en Afganistán, vamos. Si tiene extraños horarios de trabajo nos adaptamos. Si esta mayor le cambiamos el pañal.
Si no habla nuestro idioma, nos comunicamos por signos.
Si es tan ric@ que no nos quiere conocer, entonces no te conviene.

Si es extraterrestre (como la peli) o zombi ( como el de Alaska), te guardaremos el secreto.
Si es fotosensible, apagamos la luz.

Podría soportar hasta que estuvieras con Rajoy con tal de no verte sola y es que, la mía es una de esas mentes arcaicas que piensan que la vida hay que pasarla con alguien para ser más feliz.

Asique... No tienes razón para no contarnos xq te pasas la vida colgada al teléfono...

 

domingo, febrero 24, 2013

Cuando te acuerdas


Cuando te acuerdas del aniversario de la muerte de una persona, no puedes contárselo a nadie.

No tienes nadie a quién llamar para felicitarle ni a quién llamar para que se acuerde de felicitar a fulanito.

No queda bien llamar y decir, “hoy hace 5 años que se murió el abuelo, acuérdate”.

No te salta una alarma en el móvil (salvo que seas muy tétrico).

No hay nadie que te invite a merendar.

Puedes ir a llevar flores al cementerio, pero tu y el finado sabéis que eso no es algo productivo.

Mi abuela, cuando se acordaba de las fechas, siempre te decía algo así como “Pues hoy hace 33 años que … y cada año te contaba la misma historia”

Empieza a pasarme lo mismo cuando llega el cumpleaños de, porque ya no es una fecha agradable de recordar, yo prefiero ir discretamente a ver a mi abuela (su viuda) sin hacer mucho ruido y sin decir nada y cuando ella se acuerda (se acordaba) cogerle de la mano y decirle, “por eso he venido”.

El 23 F es una fecha señalada. Es difícil olvidarse. Agradezco que mi abuelo Miguel naciera y muriera en fechas anónimas del calendario, porque es mucho más fácil. Pero mi abuelo Ángel nació y murió en dos fechas muy marcada y es difícil pasarlo por alto.

Ayer hizo 5 años que falleció el abuelo.

sábado, febrero 16, 2013

Fitnexion


Salgo.

Y me acuerdo de todos los familiares, especialmente de los muertos, de la profesora del gimnasio.

No puedo caminar.

Cruzo el semáforo en tres turnos.

Los niños me señalan y se ríen de mi.

Llego al coche, arranco y rezó para que nada se cruce en mi camino, frenar es una odisea, voy al ralentí.

PoPoPoPoPo

 

El primer día me metí a clase de tortura en bicicleta. ¡¡Y para calentar 15 minutos en la elíptica!!¡¡PARA CALENTAR!! Si eso para mí es un entrenamiento completo…Sin contar con que ir y volver a la Elíptica* en 15 minutos desde Getafe tiene mérito hasta para Usain Bolt.

Segundo día bici estática.

Se me sentó al lado uno que no podía oler peor, e instintivamente comencé a pedalear más rápido.

Evidentemente, me dió igual, y me di cuenta de lo tonto que se ha vuelto el ser humano, que se mueve sin desplazarse y se desplaza sin moverse.

El segundo día tuve más tiempo de fijarme en la fauna pululante (ríete tu de Walking Dead, estos sí que dan miedo). ¿Por qué las chicas llevan no una ni dos, tres camisetas, para llevar tapado básicamente el mismo porcentaje de cuerpo? ¿Será para ir marcando?

Será por eso que nadie me hizo caso cuendo llegue a la zona de máquinas. Que tenía que andar detrás de la gente con mi papelito (Entrenamiento personalizado, click enter  rrrrfffllllñññññ, toma, directo de la impresora) para que me ayudaran.

Será por los pantalones anchos y el sujetador deportivo que llego a una máquina, me siento…”no, no puede ser así”, “ a ver”, me levanto, doy una vuelta, miro a mi alrededor…me siento, “no, no puede ser así” intento coger las asas y me pillan muy atrás, me levanto, miro, me siento del revés y… ¡¡¡ME ESTABA SENTANDO DEL REVÉS!!! ¡¡Y NADIE VINO A DECIRME NADA!!!

Que depresión. Los mazaos no me miran.

Mi amiga dice que a ver si la rara soy yo, así que voy a tener que empezar a tragar con lo de las tres camisetas, madre mía, si ayer hubiera podido me habría quitado hasta la piel y la gente va con TRES camisetas.

Dice que no estoy en la onda, y es que UPA Dance hizo mucho daño, más que Fama.

Mientras mi espíritu hedónico lucha contra el “Narcísico”, hemos perdido a Ratzninger-Z, se nos aproximan asteroides que casi impactan, a Belén Esteban le han hecho un contrato en un call-centre (“cobra como los demás, viene dos horas a la semana”), la única que no se ha llevado dinero con Gürtel he sido yo, vamos a las olimpiadas con unas instalaciones “de muerte”, nos meten el Eurovegas con PPcalzador, acaban las rebajas, a mi suelo siguen saliéndole caras de Belmez,  ha emigrado ya casi medio millón de personas, ¿A ese pobre contable no pudo darle nadie un ordenador?, me van a privatizar hasta las uñas (y será el momento en el que tenga que dejar de comérmelas, xq eso es lo único gratis que puedo hacer ya) … los Mayas no se equivocaron con la predicción del fin del mundo, es sólo que  no contaron con el retraso de la administración pública, pero no te preocupes, que cuando entre caRpÍo va a ir mejor.

Comienza la cuenta atrás para mi cumple, queda un ciclo lunar. Si no acabamos enterrados por meteoritos conseguiré cumplir los 30.

 

*Plaza Elíptica

sábado, enero 19, 2013

Insumiflexión


Buenas tardes, dame esta medicina y cóbrame el euro por receta que estoy vaga y no me apetece escribir. Porque vaya un tostón, 3 copias ¿y cuando se acaban las copias que haces? ¿Qué?¿Pagáis las fotocopias de vuestro bolsillo? ¡Ya está bien!, bueno, y esto, para que me lo devuelvan cuando retiren la ley, ¿que hago?

“A dicho el Presidente que Santa Rita Rita”.

¡Coño! La próxima vez seré insumisa aunque se me gaste la tinta del boli… claro que, cuando se entere Gallardón de para que son las pastillas, a mi no me devuelve el Dinero ni dios.

Ciclicaflexión


Ayer acabó un ciclo importante en mi vida (gracias Carlos y Valeria)  y como los ciclos son cíclicos por definición ahora empieza otro, pero está así como en “stand by” hasta dentro de 58 días que es mi cumple… 30 años ya, que le pregunto antesdeayer al compañero nuevo que cuántos años tiene y me suelta “21”, que insolente es esta juventud… que le hubiera costado decirme 25… aunque yo hubiera sabido siempre que era mentira xq la pus facial le delata.

No hubiera sido un gran consuelo.

Aunque para Gran Consuelo mi abuela…. Hoy prefiero consolarme rodeándome de gente que me quiere y que tiene más de 20 años más que yo, esa si que es buena, que les dices “no te levantes, que te vas a marear y con tus años….” Jajaja.

Me acuerdo pensar de pequeña que estaría haciendo yo con 30 años (es que los planes a futuro son mi fuerte) y la verdad, me imaginaba más mayor, con churumbeles (20 o 30 no se, pa lo que diera el negoshio la’shatarra)…mmm… asíque no voy a dejar que el pipiolin del compañero (pobre, que culpa tendrá) me amarge los 30.

Hoy voy a enseñarle la casa a mis tíos (los postizos), y como la vida es cíclica y tiene memoria se acordarán de cuando yo nací y de que si ellos hubieran tenido esos candelabros de cristal en esa mesa tan baja yo los hubiera roto sin dudar nada más verlos.

Ayer acabó un ciclo importante en mi vida y como los ciclos son cíclicos hay que aprender de ellos, (y luego vuelvo sobre esta parte)

Ayer acabó un ciclo importante en mi vida y como la vida es cíclica y el cerebro humano al final es gelatina moldeable, se olvida de lo que pasó hace dos años (eso dice mi primo el científico) y por eso el anuncio del MacDonnall que radiodifunden por la radio (no diré echan por la radio, porque la mía, lo único que escupe son CeDeses), que dice “Nosotros sacamos los productos a un euro hace dos años cuando todo iba bien”. ¡?!

Ayer acabó un ciclo  blablabla y hay que aprender de ellos, para no cometer los mismos errores, para no dejar que las circuntancias, los hechos, lo que piensas (ActsBelivesConsecuences) te lleve a ver fielmente una cosa que no es y al revés, a ver claramente lo que no funciona y actuar.

Ayer… si hoy se me escapa alguna lágrima es de alegría.

Mañana, tengo las herramientas para que siga siendo así. La más útil es un yoyó.

Si se me olvida ya os llamo.

Lo he vuelto a conseguir.

Gracias.