Rephonexión

Ya tengo un móvil inteligente.

Después de meses y meses regañando a mi novio porque no dejaba estar el whatsapp quieto, ahora por fin puedo pagarle con la misma medicina… (poner voz de bruja de cuento) Buajajajajja, jajajaja.

Después de pasarme los minutos de los descansos del curro sumida en mis pensamientos, porque los demás estaban sumidos en (cada cual) su aplicación, ahora ya puedo hablar con la gente en su mismo idioma y buscar paralelamente en youtube los vídeos que corroboran lo que estoy diciendo (que si, que si, mira el video de la batamanta ¿os he contado que ya tengo una batamanta?).

Ahora que tengo un pedazo de móvil que a mí no me ha costado un duro, pero no debe ser barato… lo uso para pegarle a un gato*. ¿Se puede ser más cruel?, yo desde luego, sólo le encontré la diversión los primeros 3 K.O., después descubrí que me gustaba más fastidiarle tocándole la cola.

Ya tengo un móvil inteligente y he aprendido antes a manejarme por el whatsapp que a poner la alarma.

¿Necesitaba realmente pasar a la comunicación avanzada? ¿No es esto más bien des-comunicación?

 O sea, el otro día nos reunimos la familia y en el sofá estaban mis padres  y mi abuela, que nos miraban como si nos hubieran abducido los extraterrestres, y es que todos los primos estábamos apiñados, de pie, en un rincón, móvil en mano, temblando,  gritando cosas como “ves al android market”, “descárgame el whatsapp”,”hazme un “frical” por el viber”, “usa siempre el advanced killer”,”¿cómo pongo el GPS?”,  ” ponte el Tango” (aquí fue dónde mi abuela se alegró porque por fin entendía todas las palabras que formaban la frase, aunque no el significado).

Vamos, que nos pasamos el cumpleaños de mi hermana alrededor de los móviles, que sólo nos faltó buscar en el youtube el “Japibirdaiyuyu”, porque, para qué vas a cantar, si ya hay una aplicación que te lo hace. ¿Para que vas a ir a la compra si ya hay una aplicación que te lo hace?, ¿para qué vas a acordarte de felicitar el santo a tu primo de Antequera, si ya hay una aplicación que lo hace y que además sabe mejor que tu su estado de ánimo en ese momento?...

Porque esa es otra, tú abres tu whatsapp por primera vez y te encuentras con Bea, la del insti, que no hablas con ella desde los 15, pero no importa. Será porque es gratis, ahora te entran unas ganas de retomar amistades…  A mi me pasó eso y me contuve, y me pasó lo contrario, que de repente me salta un whatsapp del 625XXXXXX y me dicen:

 -“Vaya, vaya, cuanto tiempo…”

- “Perdona, pero no se quien eres”

- “La Bone imbecil”

Así, sin comas ni acentos ni nada, así que no me sentí aludida por el insulto y estuve un rato pensando que clase persona se presenta a otros como Imbécil. La cosa, es que no sé quien es,  se que se llama Ana y que habíamos ido juntas a clase y cuando le pregunte que a clase de qué, no obtuve respuesta. Así se quedó la cosa.

Descortesía, pérdida de formas por las prisas que da la inmediatez en la comunicación y confiar demasiado en la tecnología:

El cacharro este tiene una funcionalidad estupenda que es que puedes dictar los mensajes. El primer día quise ir más allá y tras comprobar que el castellano funcionaba estupendamente, le dije al móvil “I’m so happy with this” y el teléfono transcribió: “ Am soja piwi dis”. ¿de verdad esto es comunicación?

Ahora no se qué le pasa, porque le hablo en castellano al whatsapp y me lo pilla en inglés, y le hablo en castellano a los mensajes y los pilla en francés… ¡¡¡ viva la tecnología!!!

Yo soy la primera que le encanta lo de poder tener al día el correo sin tener que estar delante del ordenador, pero, las letras son tan pequeñas, que luego pasa lo que pasa. Que no sabe uno lo que escribe y con las prisas, no sabe uno lo que manda, como ayer una amiga que me dijo que “los planos estaban muy curados”, y la verdad es que si, porque nunca habían tenido gripe, aunque no me los imagine, la verdad, colgados del techo cual jamón ibérico.

De todas formas, la tecnología avanza, pero nosotros, en el sentido de la seguridad, no avanzamos con ella. El otro día leí que más de la mitad de los usuarios de Smartphone no tienen antivirus y que el 80% de las personas no leen los contratos antes de bajarse las aplicaciones (yo soy de estas), O sea, que tengo toda mi vida conectada al teléfono (y es que, el correo electrónico es toda tu vida desde el momento que las facturas te llegan on-line y que repartes curriculums con el correo electrónico, que es muy moderno)toda mi vida conectada al teléfono y me bajo cosas sin leer si se reservan el derecho a usurparte las claves y entrometerse en tus citas del médico (que también las tienes en la agenda)… en fín, es el precio de ser la primera en estar a la última.

Luego me viene de repente tres mensajes de tres personas diferentes diciendo que se acaba el whatsapp, que van a  cobrar, como si fuera el fin del mundo, que se lo mandes a todos tus contactos para que a ti no te cobren, vamos a ver, por partes:

-          Al principio whatsapp era de pago, 1 euro, costaba 1 euro ¿no tienes ya más que amortizado ese euro? Y de internet lo bajabas gratis.

-          Hay algunos que es que debéis de ser muy jóvenes o tener muy poca memoria. Yo llevo recibiendo apocalípticos mensajes de que se acaba el Hotmail, que van a hacer de pago el facebook, que cierran MSN, pues como 13 años, y nunca pasa nada y si algún día pasa, pues ya saldrá otra aplicación gratis… ¿es que nadie cree en el software libre? Y si no, pagas, que no será mucho, que seguro que no es más que lo que te cobra movistar por los mensajes.

Y hablando de que soy muy vieja ¿ya nadie se acuerda de que al principio (tan al principio que yo todavía no tenía móvil) había un chat en el que te suscribías con tu nickname y te podías mandar sms  de móvil a móvil sin coste? ¿no se acuerda nadie?

-          ¿Alguien se ha preguntado por qué estos mensajes en cadena cumplen siempre las mismas características? Os lo transcribo (porque de momento no “me se” comunican los aparatos)  y lo analizo:

Lo acaban de decir el servidor de whatssap empezaraá a ser de pago en 5 días, dada la gran afluencia de personas conectadas y los grandes problemas generados últimamente con los servidores, los responsables del servicio comunican que todos aquellos que no hagan uso del servicio whatssap  al menos una vez al día, tendrán que proceder al pago de una cantidad para el uso del mismo. Si tu utilizas este servicio envía este mensaje a 10 contactos y quedarás registrado como usuario habitual. No es broma!!!. Esto va en serio.”

En fín, por lo menos aquí no te caen 7 años de mala suerte… Analicemos:

“ Lo acaban de decir” ¿quién?

“el servidor de “ para darle un toque profesional.

“whatssap” uf!!! Que alivio, estoy salvada, porque lo que yo tengo instalado se llama WhatsApp (notesé la diferencia).

“empezará a ser de pago en 5 días” ¿5 días a partir de cuándo? CRÉDULOS, ¿No habrá nadie que lleve 2 semanas con ese mensaje y ya habrán pasado más de 5 días y le sigue funcionando bien?

“los grandes problemas generados últimamente con los servidores”  ¿Alguien ha notado algo raro últimamente?

“no hagan uso del servicio[…]una vez al día tendrán que proceder al pago” o sea, si me has dicho antes que es que hay mogollón de gente (“dada la gran afluencia de personas conectadas”), no será más lógico cobrarle al que lo usa todos los días?

“si tu utilizas este servicio” ¡¡¡anda!!! ¡¡¡Si!!! ¿cómo lo han sabido?

“envía este mensaje a 10 contactos y quedarás registrado como usuario habitual” ¿En qué quedamos? ¿en que hay que usarlo a diario o sólo basta con propagar el pánico?

“No es broma!!!! Esto va en serio!!!!!” garantía total, vamos, si los de El Mundo o Intereconomía dijeran esta frase cada vez que España se va a la mierda  les creeríamos mucho más.

… Y si se acaba, ¡que más dá! Así volvemos a quedar para tomar cañas y echarnos unas risas, en directo, en vez de mandarnos emoticonos de abrazos.

Me dice uno “ya, pero mandarlo en gratis”, pues puede parecer que sí, pero perturbas la paz del personal, consumes megas y tiempo y a mi me das un motivo para escribir una hoja más, así que gracias.

*Talking Tom.

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Rephonexión 2 Adicción

Vivan las nuevas tecnologías, si no nos dan cursos de autocontrol es porque todo es un negocio. Primero te ponen coches superrápidos y luego hacen campaña para que no corras. Primero la sociedad te pone un cigarro en la boca a los 14 y luego te dicen que lo dejes. Primero empiezan a darte cerveza con gaseosa en los eventos familiares y luego te tienes que apuntar a alcohólicos anónimos.
Esto es así y yo esperare a que me desenganchen. Ahora que proyecto hombre tiene que hacer un ERE por falta de financiación y que los comerciantes Chinos se van a manifestar hoy en Madrid  porque no les dejan vender vino y cerveza... Yo esperare a que el canon digital sirva para quitarme la adicción.